Les Blagues c'est bon quand c'est chaud!

Rappel du premier message :

Yoyoyo vous.

Je visitais votre forum et j'ai vu qu'il n'y a pas de coin BLAGUES ( du moin je crois).

J'ouvre donc ce topic pour poser nos blagues et oui car le rire est une arme *sort un 354 Magnum*.

Donc voici pour moi:

-Une seule larme de Chuck Norris pourrait stopper le Cancer, mais Chuck Norris ne pleure JAMAIS.

-Chuck Norris peut taguer sur le mur du son.

-Chuck Norris a perdu sa virginité avant celle de son père.

Et enfin la sublime...

Monsieur et Madame Time on un fils comment s'appelle t'il?
réponse: Vincent, parce'que Vincent Time ( 20 centimes).

Mouohohohoho merci merci !!

*Après de nombreux jets de légumes en tous genre, le jeune crâ s'en va, fier de lui..* mouohohoho

bah je suis désolé mais 40-50 lvl de difference c'est énorme -_-

Ou pas, si les personnages 15x sont bon ils own les 19x, s'too. Bref on s'en fou.

Je vais aussi ajouté un mot à cette histoire car je crois que certains n'ont pas compris le principe de dofus ...

Déjà l'aspect stratégique de la chose, ( que faire quand ou et comment pour evité de ce prendre le plus de domm possible ).

Ensuite dofus est l'un des seuls jeu en ligne ou on peux justement défié les biens plus fort que soit ( en lvl ) et de gagné si on élabore une stratégie en fonction de la team ennemie

Et pour finir je souligne que le dofus est un jeu ou il faut évité de foncé tête baissé dans un combat sous peine de perdre celui-ci la preuve dans mes screens, Luness ne me dit pas que tu n'as jamais perdu contre plus bas lvl que toi c'est presque impossible ...

Ps : Si tu n'as pas compris tout ça évite de dire des bêtises et garde tes remarques pour toi merci

Monsieur et Madame "The Power " ont une fille comment s'appelle-t-elle?

bah Agathe parce'que : Agathe the power = I've got the power !!
mouahhahahaah !

Pour les incultes:---->

"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"

J'ai deux blagues à vous montrer ( vous pouvez aller sur Blague -Online.com , y a pas mieux pour se détendre et rire )



Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??




Et en voici une autre sympatosch' :

Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre: 
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi! 
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.


Regardez le site c'est vraiment marrant
Cordialement

C'est l'histoire d'un homme qui va dans un bar.
Il monte à l'étage et voit un homme qui boit une boisson qui a une drôle de couleur.
Il lui demande alors : C'est quoi cette boisson?

-C'est une boisson qui rend invincible, dit alors l'homme qui boit.

-C'est impossible, rétorque le premier.

Alors l'homme qui a bu de l'étrange boisson se lève, court vers la fenêtre et se jete en bas.
Il remonte comme si de rien n'était sans aucune égratignure.
L'homme qui vient d'arriver au bar demande alors au barman d'avoir la même chose que l'homme qui vient de sauter.
Le barman hésite mais bon, le client a toujours raison et il est prêt à payer.
L'homme boit un peu de la bouteille et décide d'essayer ses nouveaux pouvoirs.
Il court vers la fenêtre, se jete en bas et meurt.
Le barman dit alors au premier qui a sauté : T'es vraiment pas drôle Superman quand tu es saoul.

Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?

Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?

Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?

- Le boomerang revient..

et pour finir:

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !


Putin vivement que je sois père!

C'est 3 gars , 1 chinois , 1 arabe et 1 Québécois .
Ils sont sur un toit d'un immeuble de 20 étages puis ils se disputent
Chinois - C'est les chinois les plus forts !
Arabe - Non c'est les arabes
Québécois - Non c'est le Québec .
Puis ils ont une idée pour déterminer lequel des dieux sont les plus forts , ils décident donc de sauter en bas de l'immeuble et celui qui s'envolera sera le meilleur .
Alors l'Arabe se lance , Alah .. Alah .. Alah .. Alah ,BOUM il meurt .
Le chinois se lance , Boudha boudha boudha boudha POUF il s'envole
Puis le Québécois se lance , Jésus , Jésus Jésus puis il voit le sol s'approcher dangereusement BOUDHABOUDHA !

-Il y a 2 nigaunds nommé Jean et Mike sur le toit d'un ediffice de 20 etages .

Jean:Mike regarde il a un un 25 sous en bas *en pointant en bas de l'ediffice*

Mike:Ohh trop cool!

Jean:On va le chercher ? :DD
Mike:Ok le premier qui prend le 25 sous gagne le 25 sous

Jean: D'accord

Les 2 : 1 , 2 , 3 , GO

Ils sauterent tous les deux de l'ediffice et le lendemain dans le journal on a pu lire "2 hommes se tuent pour des couvercles de poubellle

-C'est une blonde qui se promene en voiture et là elle ouvre la radio " Attention tout le monde il a une voiture qui avance du sens contraire sur la rue Dokuc'estleplusfort"

La blonde : Pff ils sont nuls , y'en na plus d'une centaine qui roule de sens contraire ...

-C'est une blonde qui va chez le coiffeur.
En lui coupant les cheveux, la coiffeuse dit à la blonde :
- Pourriez-vous enlever votre baladeur, s'il vous plaît ?
La blonde lui répond :
- Non, j'en ai besoin. Après quelques temps, la coiffeuse, désespérée,
lui enlève son baladeur et la blonde tombe parterre, raide morte.
La coiffeuse, intriguée, se met les écouteurs du baladeur et entend :
Respire...
Inspire...
Respire...
Inspire...


-C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

-C'est l'histoire de 3 mecs qui s'amuse a tuer des poulet et de les manger ensuite ...
Et la le fermier les surprend a tuer ses poulets.

Fermier:Hey vous trois si j'vous surprend encore a tuer mes poulets , j'vais appeler la police!

3 heure tard !

Fermier:Vous avez tuer mes poulets j'apelle les flics!!
Fermier:Je vous laisse une chance si vous mettez deux fruit de votre choix dans vos fesses je n'apelle pas les flics

Le premier gars arrive et met deux bleuets sans difficulté dans ses fesses sans rires

Le deuxieme gars arrive et met un orange dans ses fesses mais toute suite apres il rit !

Fermier:Tu as rit ! j'apelle les flics sauf si tu me donnes une bonne raison de pourquoi tu as rit

Le deuxieme gars: J'ai vu mon ami avec des melons d'eau .

-
Un jour 3 hommes sont arriver dans une maison qui avait 100 marche avec une blague dans chaque marche
Celui qui arrive a monter les escaliers sans rire gagnera 2 millions de dollars mais si ils rient ,ils vont en enfer!
Donc le premier homme s'approche et commence a monter les marche mais helas il rit a la 12 ieme marche et il va en enfer . Le deuxieme homme s'approche et monte les marches mais dommage pour lui il a rit a la 78ieme marches il va en enfer, le troisieme homme s'approche et commence a monter les marches , mais il rit a la 99ieme marche et va en enfer , en enfer , les deux hommes s'approche de lui et lui demande "Pourquoi ta rit ta failli gagner 2 millions , tu te rend compte 2 MILLIONS!!

3ieme gars:Ben quand j"etais a la 99ieme marches ,jai rit parce que j'venais de comprendre la premiere...

-Un fou prend sa douche avec un parapluie

Infirmiere:Jeune homme pourquoi prenez vous un parapluie?
Fou:Ben c'est simple j'ai oublier ma serviette
Fou:Astucieux hen mon affaire

-Il a 2 nigauds qui marche sur le trottoir et la le premier gars il voit un mirroir a terre , il le prend et il dit

Premier gars -Me semble que j'le connais lui!
Deuxieme gars-Ah ben oui c'est moi ! *il a pris le mirroir*

- Comment un nain s'essuit-il les fesses après avec fait caca ?
- Il court dans l'herbe (a)

-Un francais va en voyage au Etats-Unis . Avant de partir , un de ses amis lui dit:

-Tu va voir la-bas , tout est gros!

Le francais arrive a New York , il regarde les immeubles gigantesques et se dit

-Wow dis donc ,c'est vrai que tout est gros!

Il va au restaurent de sont hotel et commande un repas il recois une assiette gigantesue , il se dit

-Decidement , tout est vraiement gros

Apres le repas , il veux aller au toilette .Il demande au serveur qui lui indique la troisieme porte .Notre homme est distrait et il rentre par erreur dans la salle ou se trouve la piscine .Comme celle-ci est fermer , il fait noir , il tombe dans l'eau .Le monsieur se met a paniquer et se met a nager en hurlant

-NE TIREZ PAS LA CHAINE!!!!!!!!!

-Un pere et un fils sont sur la plage
-Au papa un bateau!!
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

-

Je spoile car on ne sait jamais, à vous de décidez si vous voulez tenter de lire
Âme jeune, rester loin =)

Spoiler:

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Maintenant je peux retourner dans ma tanière

Tordantes tes blagues Petrova .

Je les connaissais déjà chéwie tes blagues.

J'aime +1 ! J'aime bien aussi celles sur les blondes Doku :p

Pour toi Kriquet:
quel difference entre une ferrari et un tas de bebe mort ?
Moi j ai pas de ferrari dans mon garage !


Sinon il y a :
‎- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au comdamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


(Eh oui j'ai la flemme de sortir tout de suite)

Vous vous sentez geek, no life ou encore nerd !? Prouvez le via : http://www.blaguesdegeek.com/tests.php

Pour ma part ça donne ça :







Je savais que j'avais du potentiel pour être un no-life, par contre nerd je pige rien c'est quoi un string fedora ?

Je comprend pas, 52.38% c'est Extrême-Nolife


Imaginez le gars 100%

Bon bah moi j'ai une vie XD

J'ai pas compris la moitié des questions. xD

LOL elle est super !!

Pauvre Dsk ...

Quesqu'il manque à une fille qui a 1000 likes sur sa photo facebook?
...
Des vêtements

---------------

hahaha

Excellent x)! Maintenant on a une excuse pour envoyer chier une fille sans passer pour un gros macho !

hahahah, ca m'a tué

Un enfant joue dans un parc, faisant l'équilibriste sur un muret en pierre. Soudain, il tombe, mais ne se relève pas. Pourquoi?

Spoiler:

********

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen. Je lui aurais donné 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
* A sa dernière bataille

... ... Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquides

Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur à déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer

Spoiler:

Faut dire, c'est pas clair leurs questions...

hihi

vous savez pourquoi la petit fille tombe de la balançoire ?



- ben parce qu’elle a pas de bras !!

yeah ! J'aime, et pas de bras.... Pas de chocolat !

Pour les personnes n'aimant pas l'humour noir n'allez pas plus loin ^^ pour les blagues longues vous attendrez la fin du bac par contre ^^ enjoy



Pourquoi les juifs allez en si grand nombres a auchwitz?
C'est parce que le train etait gratuit.



Ma tante pense que MDR veut dire "Merci de rappeler".

Elle vien de M'envoyer un texto : "Ton Grand père est décédé MDR"



Je compte aller porter plainte contre un pédophile. Je trouve qu'il s’intéresse d'un peu trop près a ma femme...



Si je gagne au Loto, j'offre une nouvelle maison au SDF en bas de chez moi. Le carton de mon écran plasma 120 cm.


Ce soir , je sens que je vais encore broyer du noir. Mais j'hésite encore entre un Somalien ou un Éthiopien.

Des perles du bac :3

HISTOIRE

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Le successeur de Lenine fut Stallone.

Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.

Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.

Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.

Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.


GEOGRAPHIE

La Chine est le pays le plus peuplé avec 1 milliard d'habitant au kilomètre carré.

La Suisse est une fée des rations.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...

La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.

Le Cuba cultive le cigare.

Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.

PVD : Pays en Voie de Disparition

Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.

La Bretagne possede des gissements de plutonium.

L'Ile de France possède une flotte impressionnante.


Autres

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

P.S : Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson.

Ok je vote pour:

-La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
-Le successeur de Lenine fut Stallone.
Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV. (qu'il se soit trouvé une fille de Nantes est bien possible par contre)
-Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par les fesses.


Fatigué, il s'est assis et il est mort.

Petrova a écrit:

Ok je vote pour:

-La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
-Le successeur de Lenine fut Stallone.
Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV. (qu'il se soit trouvé une fille de Nantes est bien possible par contre)
-Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

"Victor Hugo est née à l'age de deux ans"

en vidéo c'est encore plus drole
du genre : et pour vous c'est quoi un triangle ? ...ben c'est un carré à 3 cotés
https://www.youtube.com/watch?v=cuJUrAup1ZU&feature=related

C'est un pêcheur qui s'en va pécher sur sa barque avec son chien, soudain, le chien pète, le pêcheur tombe a l'eau et se noie.

Spoiler: